相手を慮ることの弊害

2016.01.15 カテゴリ：自分を感じる

「あなたのためだから」
「君のためなんだよ」
　といったコマーシャルがテレビに流れているのを耳にしたことがあります。
　もちろんそのコマーシャルは、「あなたのために」があなたのためにはなっていません。
　そのコマーシャル通りに、相手のためを思ったり、慮っているつもりでいても、その“思いやり”が的外れの場合が少なくありません。

　例えば、
「私は、自分の気持ちを素直に、表現する」
「相手も、自分の気持ちを素直に表現する」
　とします。
　“私”と相手との意見が違うとき、お互いに自分を通そうとすれば、争いが起こるでしょう。
　だから、争いたくない。傷つきたくない。相手を傷つけたくない。あるいは、相手を怒らせて嫌われてしまうのが怖いので我慢する。
　つい、こんな対応をしがちです。

　けれども、本当に、自分の気持ちを伝えて、相手も自分の気持ちを伝えて、それが同じ意見でなかったら、争いが起こるのでしょうか。

　“私”が自分の気持ちを言った。相手がそのとき、
「そうか、あなたは、あのとき、そんな気持ちだったのか」
　と答えました。
　あるいは、“私”が相手に、
「そうだったのかあ。あのとき、君は、そんな気持ちだったのか」
　と言いました。
　「私と相手」は同じ場面を体験しているときに、それぞれの立場から、どういうふうに見えたのか、どういう気持ちでそこにいたのか、お互いの気持ちを知ることができました。
　ここに争いは起こるでしょうか。

　ところが実際には、感情的になったり争いになってしまう……。

　まず、「私が意見を言っても、相手は反対する」という思いが強いと、その恐れゆえに、つい、自分の意見を相手にごり押ししがちです。

　けれども、本当は相手が反対するからではなくて、自分がごり押しするから、相手もその意見を受け入れるのが怖くなって、その言い分を退けたくなってしまう、ということが起こっているのです。

　さらに、自分がごり押ししながら、
「相手の立場に立って、相手のことも思いやらなければならない」
　などと思うと、その「しなければならない」という思考とは裏腹に、感情的には、いっそうしたくなくなっています。

「相手を思いやりたくない自分」になっている自分に気づいて、それで罪悪感を覚えると、いっそう、相手の意見など聞く耳を持つどころか、相手は「自分を攻撃している」というふうにも感じるでしょう。

　相手のことを思いやる必要もない。前もって理解しようとすることもない。私は私の気持ちや意見を述べる。
　相手も私を思いやる必要もない。前もって理解しようとすることもない。相手は相手の気持ちや意見を述べる。

　それで争いにならないのは、どういうときでしょうか。

　それは、“私”も相手も、まずは、お互いに相手の話を充分に「聞く耳」を持っている、というときです。

　お互いに相手の話を聞く耳を持っていれば、恐れなく、自分の気持ちを表現できます。
　ほとんどの場合、感情的になったり争いになったりするのは、「お互いの意見が正反対だから」ではなく、お互いに、相手に対して、「意見が違うと否定される。傷つけられる。意見を言うと攻撃される」、そんな恐れがあるからでしょう。

　相手を恐れることなく、「自分の気持ちを言える」としたら、それを互いに聞き合えるとしたら、無理に相手の立場に立たなくても、心から「あなたの気持ちはわかるよ」になるのではないでしょうか。
　あなたは相手と話をしているとき、「聞く耳」を持っていますか？

（もちろん、自分の気持ちを表現するときは、「第一の感情で言う」ことができるかどうかも、「相手と争わないで聞く耳を持つ」ための大きな要素ではありますが。）