やってもらって当たり前

こんな質問をいただきました。
『私の人生は、「選択の責任」もヘッタクレもなかったので、
いまは、人生を整理するかのように、苦手な部分を練習しています。

例えば、相手がコーヒーを入れました。「選択の責任」で言えば、
これは、相手のことです。それを「どうぞ、どうぞ」
と言ってきました。

私は、飲みたかったらいただき、飲みたくなければ、
「今日は結構です。ありがとうございます」
と言って、断ります。

これなら、“親切”で終わるかもしれません。

ですが、何度も続くうちに、
「お茶汲みは、あの人がやるからいいだろう」
と、当たり前に思うようになりました。
これは、“依存”かな、と。』

（返信）
どこにでもありがちな話ですね。
これはどちらかといえば、「お茶を出す」側のほうを
テーマにしたいですね。

「選択の責任」で言えば、相手が親切心でお茶を出すかどうかは、
相手の自由です。

ですから、出された人が、自分の気持ちにそって
「飲む、飲まない」を決められるのは、いいことだと思います。
なかには、断れない人もいますから。

相手が入れてくれると、最初は、
「ありがとうございます」だったのが、
だんだん慣れてくると「入れてくれて当たり前」
になってしまうのは、「相手との関係性」で言えば
、無理のないことだと思います。

ただ、強いて言えば、支配性の強い人ほど、
「当たり前」感覚になっていくでしょう。
理想を言えば「入れてもらって当たり前」
感覚にならないでいて欲しいと思います。

対等でいたい人は、自分から入れたりもするでしょう。
逆に、相手が入れてくれるのが、
飲むように強制されているように感じれば、お互いに「
自分のことは、自分で」と提案するかも知れません。

こんな場面で「いつも」というパターンになっているとしても、
自分をみると、ほんとうは、入れてもらうその時々によって、
自分の感情も変化しているのに気づくのではないでしょうか。

では、お茶を入れる側としては、どうでしょうか。

「お茶を入れる側」は、それをどんな気持ちで
入れているかどうかを、みてほしいと思います。

どうして自分がお茶を入れ続けるのか。
ここには、単に親切というだけでない理由があります。
この点についての心理をテーマにすることもできますが、
ここは割愛します。

いつも自分が入れるのが「当たり前」感覚になっていたら、
それに気づくことも大事です。
「当たり前」感覚になっているとしたら、もともと、自分の中に、
コンロトールされやすい意識があるでしょう。

コントロールされやすい意識（被支配的意識）があると、
お茶を入れてあげながら、知らずのうちに、「入れてあげたのに、
お礼も言ってくれない」などと、相手に対して不平不満を
抱いていきがちです。

大事なのは、「入れたかったら、入れる。入れたくなかったら、
入れない」。
あるいは、入れてあげたとき、「相手が､断るのも自由」
になっているかどうか。

もし“自由”になっていれば、お茶を
「入れてあげたり、あげなかったり」ができるはずです。
あるいは、入れる前に「お茶を飲みますか」
と尋ねることができるでしょう。

こんな自分中心の関係であれば、お茶を入れるほうも、
入れてもらうほうも、互いに温かい気持ちで交流できるし、
心から「ありがとう」の気持ちにもなると思います。