責められた、と感じる

2015.06.03 カテゴリ：私的

　相談の中で、
「ついあの人とケンカをしてしまいました」
　という話が出たとする。
　ケンカの内容について具体的に聞いていき、その人が我慢している点を探り出す。
　そして、
「ああ、それは、あなたが、Ａのときに我慢しないで、素直に相手に断ることができれば、ケンカにならなかったのですね」
　と私が答えたとする。

　するとその人は、
「でも、昔に比べれば、随分と素直に話ができるようになったんですよ。完璧にできるわけがありませんので、少しずつできればいいと思っていますよ」
　という言い方が、すでに、相手を責める感情的な色を帯びている。

　自分に対して罪悪感が強いと、ついこんな反応をしてしまう。

　罪悪感が強いと、自分を責めてしまうのでつらい。だから、そのつらさを回避しようとして、つい相手を責めたくなる。
　責任転嫁や責任回避の中には、こんな強い罪悪感が潜んでいる。

　そもそも、私は、最初から、その人を責めているわけでない。
　にもかかわらず、罪悪感の強い人は、こんな「相手を責める」ような反応をする。

　このとき、その人の頭の中にあるのは、
・素直でなければならない。あなたは素直でない（と責められているように聞こえる）。素直なところもあると言い訳をしたり反論をしたくなる。
・適切に断らなければならない。あなたは適切に断ることができなかった（と責められているように聞こえる）。適切に断ることができることもある、と言い訳をしたり反論をしたくなる。
・ケンカをしてはいけない。ケンカをしてしまったあなたは、悪い（と責められているように聞こえる）。ケンカをせずに仲良くしていることもある、と言い訳したり反論したくなる。

　私はその人を責めているわけでなく、ケンカを回避できる方法を提示しようとしているだけである。
　むしろ、その提示の中には、
「我慢しているところがもっとありそうですね。自分を愛するために、もっと、自分の願いを叶えてあげたほうがいいですよ。それもすぐに、と言っているわけではありません。できるところから、少しずつでいいんです」
　というメッセージもこめているのだが、それも伝わらない。と、こう書くと、罪悪感の強い人は「そんなメッセージを汲み取れない私は、ダメだということですか」と反発したくなるだろう。

　こんなとき、罪悪感が軽い人は、素直にその言葉を受け入れるだろう。
「ああ、そうかあ。なあんだ、Ａのときに、我慢しないで、自分の気持ちのままに断ればよかったんですね」
「じゃあ、どんな言い方で断ればいいのか、それが分からないから、レッスンさせてください」
　というような答え方をするだろう。

　どうでしょうか。物事を複雑にしているのは、自分だと思いませんか？
　罪悪感って、こんなものですね。